blagues

car l'ange Oliver potege les roux !

tu l'as entendu aux grosses têtes ?............

VOS BLAGUES SONT NUL A CHIER GRAVE
AUCUN GOUT

J EN AI UNE MOI

POURQUOI LE JAPONNAIS N AIME PAS LES JUMENTS????




PARCE QU ILS SONT DEJA PONEY*

*DEJA PONEY = DES JAPONNAIS
POUR LES BOUFFONS QUI N AURAIT PAS COMPRIS


JAH LIKE JOK

.

L'acteur qui jouait Derrick est mort.

Je ne savais même pas qu'il avait été vivant.

.

Les hommes...et leur manière de faire pipi.

Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.

Alors là jebejah j'ai l'air trop con, à rire toute seule devant mon écran.
Excuse le jeu de mots mais elle est à pisser de rire, si sérieux, surtout quand on est une fille!


Allez j'me lance:

Qu'est ce qu'une mitralette dans un champs de maïs ???

















un serial killer. (céréales killer - au cas où...! )

Désolée. C t pas une bonne idée de mettre en jaune.

et en plus je sais pas écrire" mitraillette" dc si vous comprenez rien à la vanne, c normal

qu'est ce qui a 4 pattes et 1 bras?









un vilain pit bull dans un jardin d'enfant

qu'est ce qui est vert et qui pousse dans le jardin?









un extra terrestre entrain de chier

alors:

C 1 mec qui roule en race campagne, soudain il s'arrète, sort de sa voiture, regarde autour et appel le commisariat.

" - Je viens d'écraser 2 poulets et je voulais savoir quoi faire....?"

le policier répond:
" - Si vous ne les voulez pas, jetez les dans le fossé!"

et le mec étonné lui demande:

" -ok d'accord, mais qu'est ce que je fais des motos...?"

Pourkoi les femmes de nos jours ne veulent-elles plus se marier???


Parce qu' elles préférent avoir du bacon dans le frigo, plutôt qu'un gros porc dans le salon.




Qu'est ce qui est rose, fait 20cm, et que les filles adorent???


le permis de conduire.



qu'est ce qui est vert et devient rouge quand on appuit sur le bouton?

une grenouille dans un mixer



quelle est la différence entre une pizza et une prostituée?

la pizza tu peux la commander sans champignons



pourkoi un homme grossi après le mariage?

Parce qu' avant le mariage, il rentre du boulot, ouvre le frigo et dit:
"-oh toujours la même merde." et va au lit.
Et aprés le mariage, il rentre du boulot, rentre dans la chambre, voit sa femme et dit:
"-oh toujours la même merde." et va au frigo.




Bon j'arrète maintenant

Pince mi et pince moi sont sur un bateau, pince mi tombe à l'eau qui reste t'il?

ok, j'avoue elle tout lmonde la connait mais jl'aime bien

Moi aussi j'arrète.

Vous connaissez l'histoire de flip flop la girafe ?
Ça se passe dans la savane africaine, et il y a une girafe, lorsque d'un coup arrive un helicoptère et flip flop la girafe ...

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !