blagues

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Qu'est-ce qui est vert et bleu, au fond des bois et qui pue ?




un scout mort.

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c'est un schtroumpf ki tombe et ki se fait un bleu

- Tu connais la différence entre 2minutes de fellation et 2 minutes de sodomie ?

-Non.











- T'as 2 minutes ?

Une femme va chez son gynéco et celui-ci voit qu'elle s'est fait tatouer à l'intérieur de la cuisse gauche DOMINICI et sur l'autre IBANEZ.

Le gynéco étant aussi fan de rugby lui demande s'il peut embrasser les 2 joueurs afin de porter chance aux bleus pour la demi finale contre les anglais.

La femme étant d'accord, le gynéco embrasse donc IBANEZ et DOMINICI et la femme lui dit " eh, t'as oublié CHABAL ! "

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Une femme va chez son gynéco

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C'est la même, en balade nocturne et automobile, avec son tatoueur au volant. La nuit est douce, le ciel noir étoilé. La radio diffuse une sélection raspect-asher-radio...

Le tatoueur stoppe la décapotable dans un sous-bois de sa connaissance, coupe le moteur mais pas la radio, et du frein à main sa caresse progresse vers la cuisse droite de la dame (la décapotable est anglaise)...

Et roulent les tourtereaux roucoulants.

Les baisers salivants lourds et goulus, telle l'huile solaire, envahissent et pénètrent l'épiderme des deux corps toujours plus haletants.

Un instant le tatoueur libère sa langue qu'il avait pourtant bien pendue par habitude :

- Tu veux pas passer derrrière ?
- Non non, répond la dame aux seins plus gonflés qu'elle ne les avait tantôt au supermarché.

Et dans un élan sa bouche avale la langue du dégourdi.

Les orteils se découvrent une soif d'aventure. Une chaussure libère un pied premier choix et chût sous la pédale d'embrayage. Comme un coiffeur, le tatoueur ôte les chouchoux de la dame et transforme deux couettes en une crinière magique et sensuelle.

- Tu veux vraiment pas passer derrière ? supplie presque le tatoueur pour dame, un peu à l'étroit.
- Non non non.

Et une paume de la dame, volontaire et engagée, s'engouffre sous les mailles du tricot du dépité, et découvre un torse plus tendu que musclé, chaud et légèrement humide. Alors, encore et de plus belle, ses lèvres suivies de prêt par ses dents se ruent sur le visage du tatoueur qui commence à se demander si la dame prometteuse ne lui fait pas un coup de pub...

A nouveau, mais maintenant agacé, il repousse fermement mais pas trop la belle poitrine qui cogne contre la sienne :
- Mais pourquoi tu veux pas passer derrière ???
- Mais mê mêê... J'veux rester avec toi devant !


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t'aurais pas un peu bossé chez Arlequin.....

Authentique : les réflexions des coachs du BIARRITZ OLYMPIQUE entendues dans les vestiaires :



"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche"

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

"On était remontés comme des baraques a frites."

"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»

"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène"

"Ceux d'en face c'est des cons. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul"

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"

"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."

"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)"

"Aujourd' hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

"Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon"

"Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel ??(...)"

"Cet après midi vous avez carte bleue !"

"Le huit de devant, c'est cinq copains !"

On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"

"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)"

"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"

"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

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Bigup! Ju


Je vote pour toi.

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Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"

monsieur et madame Groisdansmonbain ont un fils. Comment est-ce qu'il s'appelle?







Jédéon
---> j'ai des Hongrois dans mon bain

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Madame & Monsieur Pud'bièrdanl'frigo ont la joie de vous annoncer la naissance de leur fils Roger. Tout comme Madame & Monsieur Nanvid'picé partagent le bonheur d'un petit Jésus.


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merci ju! j me suis bien marrée

Un couple de Péruviens, monsieur et madame Méyavalpa, ont un fils?




















Jésus

Mr et Mme Binsucémoi ont un fils :

















Humphrey.....