blagues

allez une autre dans la foulée.....



une petite fille demande à son pére:

"papa, je peux allez chez sophie mercredi?"

-"heu ben....oui mais va falloir sucer..."

"oh non !!! encore ?"

mais la petite s'exécute mourrant d'envie d'aller à se gouter d'anniversaire....

le père: "alors c'était bien ?"

-"ba ça avait un peu le gout de merde..."

"bin...ton frere voulais aller au ciné...."

yo 2fré chelou ta blagounete

sinon ju cetait bien drole tes blague ovalistiques

Cdwik a écrit :
Que dit un rasta quand il arrête la weed?
"Mais c'est quoi cette musique de merde !!!!"

mdr

Mr et Mme oukipu ont une fille:













yasmine

Irie Spirit a écrit :yo 2fré chelou ta blagounete

sinon ju cetait bien drole tes blague ovalistiques

j'avoue elle est trash......mais bon c'est sur a lire comme ça, ça fait chelou....

une autre :

c'est deux blondes qui sont a paris au dessus d'un pont
l'une pense que c'est la seine en dessous et l'autre dit que c'est la marne

une dit "la marne est plus froide que la seine..je vais sauter et si je meurt de froid.... c'est la marne"

ok

elle saute......et reviens avec la gueule en sang...et dit

"laisser tomber on s'est trompées toutes les 2....c'est l'A4 sous ce pont"

Batty blague !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la soeur répond :
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur...

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme Vous n'avez pas la bière que vous avez commandée depuis +d'une 1 d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

c'est le récit de ta soirée de demi finale Tom Sawyer??

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence.
La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-

«T'es un vrai connard quand t'es saoûl, Superman !»

tu connais l'histoire du tétard??

"non"

ben il croyait qu'il été tot mais non, il été tard.......

DSL...

Une gentille...

C'est une blonde qui rentre dans un librairie et qui tombe sur une vendeuse elle aussi blonde.
- Bonjour, je cherche un livre...
- Quel auteur ?
- Heu... je sais pas moi... vingt centimètres ?
- Vincent qui ????

Pourquoi les castors ont la queue plate ?










Parce qu'ils se font faire des pipes par les canards.


A croire que toute mes blagues tournent que autour de ca !!! Mais faut avouer que c'est les plus drole !

"C'est deux putois qui se croisent dans la rue, et il y en a un qui dit à l'autre: "hé, tu pues toi!"..."

Ah-ha ah-ha... ... ... ... ...

Cela se passe en Corse. Il est 18 heures, la mère, la fille et le père se mettent à table.
la mère :
j'en ai fait assez, lavage, repassage, astiquage, ce soir je ne fais pas la vaisselle!
la fille :
Toni vient ce soir, je ne la fais pas non plus !
le père
c'est pas un boulot d'homme !
la mère :
puisque c'est comme ça ! Le premier qui parle fait la vaisselle !
Grand silence, aucun des 3 ne pipe un mot.
Arrive Toni monté sur son vieux solex, on l'entend de loin car sa roue avant fait un potin du tonnerre, elle grince, couine....
Il entre :
bonsoir famille Rossi !
Pas de réponse.
Tiens ça sent bon ici, je prendrai bien une assiette!
Pas de réponse.
Il se lève et se sert. L'assiette fini, il ose :
avec ça un verre du vin du patron ne serait pas de refus !
Il est étonné pas un des 3 ne bronche.
Engaillardi par le silence il se ressert un verre, puis un autre..Personne ne dit quoi que se soit. Un peu éméché, il embrasse la fille en pleine bouche, mais vite il regarde les parents car cela ne se fait pas en Corse, mais a son étonnement personne ne dit mot. Il ose un caresse sur le sein, pas de réaction. Il dénude la fille. Rien.Comme il n'y a pas de réaction et n'en pouvant plus il chevauche la fille sur la chaise. Sa besogne finit, il se réajuste, souhaite la bonne nuit et sort. Il enfourche son solex et commence à pester sur le boucan de sa roue avant. Au bout d'1 km, il s'arrête sur le bas côté et regarde sa roue, mais la soirée chez les Rossi l'intrigue et se dit que la mère n'est pas mal non plus et que....Il monte son solex pourri et grinçant et retourne chez les Rossi. Il ouvre la porte et direct embrasse la mère sur la bouche. Ni le père ni la fille et ni la mère ne disent mot. Il renverse tout ce qui se trouve sur la table et culbute la mère. Se rajustant il sort, tout à son étonnement que personne ne dise quoi que se soit. Il remonte sur son solex et roule. Au bout de quelque instant ne pouvant supporter le bruit de la roue, il fait demi tour et entre chez les Rossi.
Vous n'auriez pas un peu de vaseline ?
Là, le père se lève et dit :
Je vais la faire cette foutue vaisselle!